Верните Музу

Вот малыш научился ходить, и, казалось бы, сложный период младенчества позади. Родителям можно вздохнуть, вспомнить друг о друге и порадоваться жизни. Но не тут- то было: по статистике, на второй- третий год жизни ребёнка приходится один из пиков родительских разводов. Давайте попробуем проследить, как развиваются супружеские отношения в этот период.

• Незваный на пир

В первый год жизни ребёнка женская интуиция целиком настроена на то, чтобы мгновенно угадывать желания, удовлетворять потребности, которые малыш ещё не в состоянии высказать. И чем более зрелой и эмоционально готовой к материнству является женщина, тем сильнее это качество выражено. Как не любить младенца? Он ведь такой сладкий, беззащитный, так вкусно пахнет молочком. Подумаешь — бессонные ночи, нудный физический труд, бесконечные тревоги?! Любить своего малыша для женщины естественно, это не составляет большого эмоцио нального труда. Хорош ли такой симбиоз? Да, но только пока ребёнок ещё не научился говорить, пока он грудничок. Спустя год-два женщина должна освободиться из-под безраздельной власти, которую над ней имеет ребёнок. Признаками затянувшегося симбиоза являются кормление грудью до трёх лет, неотлучение от родительской кровати,

бесконтрольность и отсутствие границ в поведении ребёнка. А самое печальное — в этой слаженной эмоциональной диаде мужу и отцу ребёнка просто не останется места.
На первый год жизни ребёнка отцовского долготерпения, как правило, хватает — при условии близких эмоциональных отношений между супругами до рождения первенца. Но что дальше? Если мама продолжает находиться и второй, и третий год при ребёнке безотлучно (а сейчас во многих семьях это стало считаться хорошим тоном), то у супругов не остаётся точек пересечения —. их ежедневные впечатления и основные занятия со всем разные. Мужу и жене просто становится не о чем говорить, их вечерние разговоры ограничиваются обсуждением того, какой товар и какого производителя лучше всего купить ребёнку. Очень часто именно в этот период родители теряют «имена собственные» и становятся просто «мамой» и «папой» не только для ребёнка, но и друг для друга.
А что в итоге? Мужчина чувствует себя брошенным и одиноким, он постепенно привыкает довольствоваться крохами от эмоционального пира матери и малыша. Где-то в душе, быть может, не на уровне сознания, а в области несформулированного, бессловесного, он начинает воспринимать супругу как предательницу, ненадёжного товарища и спутника жизни. Женщина тоже чувствует себя несчастной, нелюбимой, и от этого ещё сильнее привязывается к малышу, сильнее, чем это полезно для его развития. И пошло-поехало... Ощущение эмоциональной невостребованности — прекрасная почва для возникновения супружеских дисфункций от эмоционального охлаждения до измен и разводов.
Женской интуиции, этому драгоценному инструменту, должна быть возвращена прежняя функция — хранить семейный очаг.
• Откуда веет холодком
Нездоровые, болезненные отклонения в своей семье нужно замечать не тогда, когда поломка уже грозит самому её существованию, а когда только начинает попахивать жареным. Очень многое зависит от того, какой задел в отношениях между супругами был до рождения ребёнка, что держит их вместе. Это могут быть совместные увлечения, впечатления, переживания, духовные ценности, друзья. Чем больше потенциальных тем для разговоров, тем выше вероятность того, что и к концу второго года жизни ребёнка будет о чём поговорить его родителям. Нужно внимательно следить за тем, чтобы постоянно пополнялась ваша общая копилка впечатлений, ваш «командирский запас» обоюдно интересных тем. Не забывайте о том, что в нормально развивающейся семье, в которой зарезервировано место для второго, а может быть, и следующих детей, первенец не должен привыкать к тому, что всё родительское внимание сконцентрировано только на нём.
Что и говорить, русским женщинам свойственно очень чистое и жертвенное отношение к материнству. И это понятно — ведь в России обстоятельства жизни простого человека, а следовательно и ситуации, в которых женщинам приходилось рожать, выкармливать, растить и поднимать на крыло детей, никогда не были простыми. Пожалуй, последний пример в современной истории — война и послевоенное время. Вот тогда было по-настоящему трудно. И об этих временах помнят ещё наши бабушки. А в семье, как известно, память сохраняется в течение трёх-четырёх поколений.
Но ведь с тех пор и жизнь стала существенно проще, и детей стало рождаться значительно меньше. А жертвенность и готовность отдать ребёнку что угодно осталась той же, а быть может, ещё и увеличилась в связи с тем, что большинство семей сейчас растят одного-двух детей. Так возникает ситуация гиперопеки, слишком высокой значимости детей в глазах матери. Как говорится, дети нынче в моде, а отцы — нет.
Следствием неправильно распределённого внимания легко может стать супружеское охлаждение, как одностороннее, так и взаимное. Послеродовой ледок в отношениях поможет растопить мягкое и бережное отношение мужа, его прочувствованные слова о том, как хорошо выглядит жена, и как вообще она хороша, просто самая лучшая.
Разлад в супружеских отношениях — явление достаточно частое в этот период. И только от супругов зависит, будет ли этот дисбаланс преодолен, выйдут ли отношения в семье на качественно новый уровень или нет.
• Что можно посоветовать?
•  Вспомните, что вы не только папа и мама, вы ещё и муж и жена. Роли родительские   —   временные.   Вам предстоит вырастить детей и отпустить их из семьи, а вот роли супружеские — это на всю жизнь.
•  Найдите время, силы и помощников для того, чтобы хотя бы раз в две недели проводить два-три часа вдвоём.  Причём это должно быть время приятное для обоих и не связанное с заботами о совместном хозяйстве. Можно сходить в кино или на концерт, встретиться с друзьями или просто поужинать вне дома. Во многих европейских странах такие супружеские вечера являются доброй традицией для семей с маленькими детьми.
• Не копите обиды, не думайте, что «само рассосётся».  Все затруднения в отношениях лучше всего обсуждать вскоре после того, как они возникли.   Очень важно не потерять   способность   разговаривать друг с другом не только о хозяйстве, но и о том, что происходит между вами и с каждым из вас. Накопление обид и недомолвок делают диалог трудным, а то и невозможным.
•  Не посвящайте в ваши отношения никого из родных и знакомых. В супружеских отношениях любой третий — лишний.
•  Не очень доверяйте своему эмоциональному состоянию,  помните, что психика кормящей женщины лабильна, а ее эмоции — это живой маятник.  Если вас захлестнули эмоции,   попробуйте   не   погружаться полностью в это состояние или, по крайней     мере,     скажите    мужу: «Прости, что-то со мной сегодня не то.   Не  принимай  на  свой  счёт». Разрушить отношения легко и просто, а вот восстанавливать их — занятие весьма кропотливое .
• Для ребёнка очень важно вырасти в полной семье. На детских рисунках     обязательными     атрибутами счастья являются папа и мама рядом и солнце на небе.
Екатерина БУРМИСТРОВА,
семейный психолог,
многодетная мама







-----------

Tweet